Vendredi 24 juillet 2009 5 24 /07 /Juil /2009 00:56

Un abandon temporaire

Ne pas se laisser noyer dans les perles, le sang, les mots, ne pas s'apitoyer. Se battre pour de vrai, les poings et les dents serrés, avancer sur la corde raide, ne pas regarder en bas, on ne tombera pas.

~ Voir trop loin c'est pas mieux que regarder en arrière ~

Je n'attends plus rien de la vie, je n'ai confiance en rien. Je n'ai plus treize ans, mais à nouveau, je prie les étoiles, je vois clairement notre avenir à tous les deux, je supplie. Je me sens pas pitoyable pour autant. Je ne ressens plus grand chose à vrai dire. Compassion, culpabilité, peine... non, vraiment pas. Peut-être l'envie subsite-t-elle...

Jaweh, Jaweh
I can't find a word to say to you
I can't comprehend, I can't relate to you

Je ne construis plus rien, je me laisse emporter, le vent sait toujours où aller. Un peu comme suivre un taxi ou un livreur de pizza pour éviter un embouteillage... J'ai défais les fils, les liens mêmes les plus importants, et je me suis jetée de haut. Maitenant j'attends que l'orage passe, pour rentrer au port retrouver ma famille.
Par Ana
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Lundi 12 janvier 2009 1 12 /01 /Jan /2009 14:37

Ce n'est pas qu'un secret.

C'est une véritable guerre. Pour la paix. Putain, je me suis oubliée les trois derniers jours. Cette fois, je reforme les troupes, les armes bien en mains. Je marche. D'un pas régulier et fier. Je danse, tourbillon de flash. Photo après photo, créativité grimpante, je verrais comment je peux être moi-même. Je veux sortir de ma tête, effacer mon corps, trois, deux, un, soyez !
Je ne veux pas être une princesse, je veux être une Amazone. Je veux le respect avant la gloire, la crainte avant l'admiration. Je développe peu à peu des habilités qui, si doucement mais très sûrement, seront intégrées à mon caractère, ma personnalité, mon aura ? J'ai toujours été convaincue que toutes les souffrances ont un sens, même celles qui nous détruisent. Dans une autre vie, peut-être, saura-t-elle comprendre pourquoi elle a été battue, violée, affamée, isolée, oubliée. Dans une autre vie, peut-être, saura-t-elle se venger. Maintenant. C'est maintenant. Je vous regarde, je ne vous déteste pas, mais je compte bien m'imposer. Régner, en quelque sorte. 

Quelques notes de piano, clic, clac, toc. 

Chuuuut...
 
 
Par Ana
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Vendredi 9 janvier 2009 5 09 /01 /Jan /2009 18:10

Une Vraie Journée...

... de merde ! C'était ça hier. Je me suis réveillée et je me sentais étrange, j'avais faim, vraiment faim. Je me suis levée, j'ai mangé une tranche de pain avec de la confiture, mais sans aucune culpabilité. Mais j'ai rien pu faire de ma journée. Je n'avais pas la force de lever mes haltères, pas envie d'écrire, de lire ou d'apprendre. Trois photos et j'en avais marre. J'étais un peu malade. Et puis j'ai eu une idée, cette sale idée : faire un gâteau. Le gâteau des anges. Et puis je l'ai fait, pour Jo soi-disant, pour sn goûter, mais au fond je savais que j'allais le finir. J'ai quand même continué. Bien sûr, j'en ai mangé, de ce sucre. Les bords croutsillaient comme de la meringue tant c'était sucré. Les couleurs étaient belles, la chaleur apaisante. Mais je ne me régalais pas, je me défoulais. Après trois petites parts, j'ai décidé que c'était bien dommage, j'ai continué, je savais que j'allais vomir. Finalement je n'ai pas tout finit, à peine la moitié, avec un reste de Nutella. J'ai essayé de me raisonner arrivée devant le tinette, mais en même temps je m'encourager, je me détestais, j'allais bien. J'ai vomi tout ce que j'ai pu, comme une grande qui n'a pas peur d'avoir mal, comme une folle. J'étais calme, j'étais rouge, j'avais honte, j'étais contente. 

Puis j'ai continué, à tourner, à ne rien faire, à penser, à regretter. J'ai pris le bus, le métro. Panne, attente, foule, chaleur. Je m'étais faite belle, avec mon ensemble en denim Levi's. J'avais troqué mon sac-à-dos sport contre un sac de ville, de fille. J'étais sûre d'avoir la classe. Et puis je l'ai vu et il m'a dit : "Oh ! on dirait un garçon avec un sac à main de fille, c'est bizarre." Et j'ai pleuré. La haine que j'avais éprouvée en mangeant ce fichu gâteau n'était rien, rien du tout, comparé à cette blessure-là. Je me suis sentie immonde, incapable, petite, triste, nulle, trahie. Je lui ai donné le dessert, avec du café. On est allé à la banque parce que j'ai acheté des jupes sur Ebay sans avoir de sous sur mon compte. Puis à l'animalerie pour acheter une cage de transfert et de la bouffe pour les rats, puis chez Lozeau pour m'acheté une Hot Shoe, puis au pharmaprix pour prendre du calcium parce que j'ai des grosses crampes, puis au provigo pour acheter à souper. 

Et tout ce temps-là, j'y ai pense : "Tu ressembles à un garçon...". Fais chier.


Et puis je me suis dit, la journée est foutue, autant achever : j'ai mangé des pâtes avec de la mayo, du fromage, du tofu, des crevettes, et encore du gâteau, ça va de soit. Et je n'ai pas trouvé le sommeil. Et j'ai fait des cauchemards. Et je me suis réveillée tard. Et je me suis remise :)

 

Par Ana
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Mercredi 7 janvier 2009 3 07 /01 /Jan /2009 16:03

Pourquoi je ne veux pas maigrir.

Bien remettre les points sur les i : si je n'ai presque rien mangé les deux derniers jours et que je vais continuer le plus longtemps possible, ce n'est pas parce que j'ai des aspirations anorexiques et des rêves de mannequinat. Je ne suis pas si mal à l'aise que ça avec mon coprs, malgré mon surpoids. Je ne cherche pas à devenir un squelette, ou je ne sais quoi. Je ne veux pas mourir et je n'ai pas arrêté de manger pour maigrir vite et mal et ajuster mon IMC, mes statistiques. 
Le vrai but de cette entreprise est de mettre fin (sans vilain jeu de mots) à une horrible dépendance... au sucre. Oui oui, ça paraît con dit comme ça, mais le vivre c'est autre chose. Vous me direz, tout le monde aiment les desserts, se faire plaisir, c'est bien normal. Ce qui l'est moins par contre, c'est de ne pas pouvoir s'arrêter de manger tant qu'on a pas eu le fameux dessert. Pour moi, ce qui marque la fin d'un repas, c'est la passage du salé au sucré. C'est même pire. Quand je regarde le menu au restaurant, je regarde d'abord les desserts ; pas pour voir s'il y en a de bons et décider de la taille du plat principal que je vais prendre, non. Je regarde les desserts parce que c'est ça que je veux. Mais, par convention, paraît-il, "ça ne se fait pas" de prendre un dessert au resto quand tout le monde prend un plat salé. Connerie.
Mais bref. J'en ai marre de juste penser à manger et juste penser à manger sucré. Si je mange quelque chose, je vais automatiquement cherché à adoucir mon palais avec une sucrerie, je n'ai jamais réussi à faire autrement. Là, je mange pas beaucoup et je bois du thé vert et des tisanes aux fruits. Je regarde le pot de Nutella, le gâteau des Anges, les céréales, je n'y touche pas, je résiste, je sais pas combien de temps ça peut durer. 


Je ne veux plus jamais être une droguée.


 
Par Ana
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Samedi 3 janvier 2009 6 03 /01 /Jan /2009 16:04

3 janvier sous la couette

Je n'ai pas envie de m'ennuyer aujourd'hui, mais j'ai envie d'y aller tout doux. Rester sous la couette encore un moment, écrire, regarder des photos, les insolites. Me lever et prendre une longue douche. Aller au métro, me promener en ville et dans le vieux-port. Profiter du peu de neige qu'il y a. J'aimerais faire des photos aussi, mé détendre, penser à autre chose qu'à la misère de l'humanité, regarder le décor et les gens comme des objets, mise en scène.
Je n'ai jamais dit à personne quel est mon véritable problème : ma prétention. J'ai l'air de rien vue comme ça, plutôt humble même. Je ne me moque pas des gens, je prends sous mon aile tout ceux qui en ont besoin et c'est pas pour remonter mon égo. Est-ce bien de la prétention d'ailleurs. Je ne sais pas, mais c'est le mot qui se rappoche le plus de ce que je pense être atteint parmi le vocabulaire dont je dispose. Je ne me sens pas au-dessus de tout, simplement à part, absolument exclue quoique je fasse. Je me sens minable parce que j'ai l'impression d'être une bonne personne qui ne sait pas montrer à quel point elle peut être serviable, agréable. J'ai la prétentieuse certitude d'avoir en moi un immense pouvoir qui pourrait aider le monde... et dont je ne sais pas me servir.
C'est frustrant. 

Par Ana
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